Wanted : Natashquan, dead or undead 2, The Revelation

Lisez d'abord la première partie...

Mon arrivée au penthouse fut perturbée par un événement insolite. Le concierge de l'immeuble, un vieillard chauve qui sentait vaguement le marécage et dont l’œil droit avait tendance à pendouiller hors de son orbite, venait d’arracher, au grand mépris de ses ongles ensanglantés, la petite plaque dorée fixée à l’entrée et indiquant 59^e étage : penthouse. Il était en train de la remplacer par une nouvelle plaque indiquant 60^e étage : penthouse, et semblait tenter – l’incompétence de la méthode me laissa abasourdi – de la fixer au mur par des coups de tête répétés, en grommelant à chaque fois une syllabe incongrue : « dela … dité … dela… di…» C'était déplorable. Je fis immédiatement part de mon trouble à l’hologramme de Johann Perv-Hurt, qui m’avait accompagné jusque-là.  

Moi – Comment se fait-il qu’un étage puisse ainsi changer de numéro? Je ne suis pas arithméticien, je le reconnais, mais cela me semble tout de même suspect. N’est-il pas immoral de jouer ainsi avec les chiffres de votre entreprise? Vous savez que mes lecteurs veulent la vérité, rien que la vérité et toute la vérité. Qu’avez-vous à dire pour votre défense?

Johann – Ha ha ha ha ha! Welcome to the very first Super Ultra Completely Controlled Erectile Sky Scraper™, construit à partir d’un alliage breveté d’acier galvanisé, de corps caverneux, d’huile à moteur et de cellules nerveuses. La taille et le calibre de l’édifice progressent en temps réel, au gré de mes besoins ou de mon enthousiasme. Inutile de te dire que le nombre d'étages augmente constamment.

Moi – ...

Johann – I know, I know, c'est extraordinaire. En fait, c’est tellement extraordinaire qu’à chaque fois que j’y pense, l’édifice croît d’un étage.

Moi – Wow! ... Et y a-t-il des limites?

Johann – Sky is the limit! Et nous allons bientôt en faire la commercialisation. That should put my competitors on their knees!

Moi – Rewow! Je vous jure que lorsque ma femme en entendra parler, elle va insister pendant des mois pour qu’on en achète une. Le rangement! La fonctionnalité! Si je me ruine, ce sera de votre faute, mon cher Johann. Mais puis-je quand même me permettre un petit conseil d’ami? Vous devriez peut-être compter les étages à partir du penthouse plutôt qu’à partir du rez-de-chaussée. Vous n’auriez plus besoin de modifier constamment toute la numérotation à chaque fois que vous êtes fier de vous-même.

Johann – Quelle bonne idée! That’s revolutionary! Tous nos édifices pourraient être conçus ainsi. J’imagine déjà la campagne promotionnelle. You’ve always been first. You deserve the first floor. SUCCESS.

Un pistolet se matérialisa alors dans la main droite de Johann. Il visa le vieux concierge et l’abattit sur-le-champ. Je n’eus même pas le temps de me demander comment un hologramme était parvenu à faire apparaître et à manier une arme réelle qu’il reprit aussitôt la parole.

Johann – Nous n’aurons plus besoin de lui désormais. Enfin... Bienvenue au penthouse. Et surtout, try to relax.

Il se volatilisa aussitôt.

Au moment de passer le seuil, j’éprouvai une sorte de lourdeur soudaine, comme celle qu’on éprouve dans un ascenseur qui monte. Johann devait être très enthousiaste.

Au début, l'édifice de Johann était mini mini mini.

***

  

Le penthouse était en fait un immense dôme vitré donnant sur un tourbillon spectaculaire de nuages, de  grêlons et d’éclairs.

Au centre, il y avait une piste de danse cerclée de poteaux disposés beaucoup trop près les uns des autres. Comment faisait-on si on voulait aller danser et qu'on n'était pas d'une maigreur squelettique? N'ai-je plus le droit d'être bedonnant et de vivre?!? Plusieurs hommes et femmes aux corps grisâtres et mal entretenus - j'avais maintenant appris à reconnaître les employés de Johann - se produisaient quand même sur la piste, sans entrain et sans coordination, au rythme pourtant si stimulant de Harder, Better, Faster, Stronger. Tout cela me scandalisait profondément. Peut-on être payé pour danser – et qui plus est faire partie de la minorité assez mince pour se le permettre!!! – et faire preuve d’aussi peu d'enthousiasme professionnel?!?

La pièce était par ailleurs parsemée de fauteuils en cuir rose et moelleux comme de la peau de bébé – je suis un papa, je m’y connais. Une douzaine d’hommes très élégamment vêtus, mais au teint remarquablement pâle – ils devaient passer beaucoup trop d’heures par jour à travailler à l’intérieur, les pauvres! – s’y étaient assis. Ils jetaient sporadiquement des regards mélancoliques et blasés sur la piste de danse interdite, en buvant des cocktails opaques un rien plus foncés que du jus de tomate. J’appris plus tard que cette invention très populaire du mixologue local portait le nom un peu prétentieux de True Bloody Caesar. Il me semble qu'on aurait pu trouver quelque chose de plus simple et de plus accrocheur. Enfin...

Je reconnus rapidement plusieurs des convives. Il y avait mes bons amis les frères Koch, qui présentaient à Jon Lajoie les meilleurs moyens d’investir politiquement sa toute récente fortune.

Moi – N’écoute pas ces vieux cons, Jon. C’est eux qui à l’époque m’ont convaincu d’étudier en littérature.

Charles G. Koch – And we’re still waiting for your first novel. How old are you, now? 37?

Il y avait aussi Galen Weston jr., qui faisait déguster à Jacques Villeneuve de luxueuses gaufrettes à la crème sûre et à l’ail grillé, garnies d'un tartare suspicieusement rosé. Étaient-ils en train de manger crue de la chair de porc?

Moi - Salut Gale! Essaies-tu d’empoisonner mon Jack?

Galon Weston jr. – Très drôle, très drôle… Le Choix du Président est toujours un choix de qualité. Et les ingrédients sont toujours élevés localement.

Je ne corrigeai pas son anglicisme.

Galon Weston jr. – Et en passant, c’est pas parce qu’on est devenu un blogueur célèbre qu’on peut cesser d’appeler ses amis de temps en temps.

Moi – C'est tellement injuste! La fin de session a été vraiment exigeante, tu sais. Et après l'année de fou qu'on a vécue au Cégep... Mais je t'appelle bientôt, c’est promis. On se reparle. Je dois aller aux toilettes.

Non, mais quelle tache, ce type! J’étais bien content d'avoir trouvé un prétexte pour aller voir ailleurs. De toute façon, j’avais besoin de m’éclaircir un peu les idées…

 

Arrête de sourire, Galen, personne ne veut être ton ami.

***

C'est en sortant des toilettes que je vis mon vieux pote, Rob Ford, qui fumait, seul, des flocons bien lustrés de rice crispies –  c’est le nom qu’on donne dans la rue au précipité cristallisé d’une solution d’héroïne, de cocaïne et de marijuana (smack, crack and pot). La soirée allait finalement être intéressante.

Moi – Vous permettez?

Rob – HEY!!!! Si c’est pas mon ami Phil the vibration! Of course que tu peux te permettre! Tu vas voir, c’est du bon.

Moi – Ça tombe très bien, parce que je suis déjà à sec. En passant, Rob, peux-tu me dire ce que nous faisons ici? Johann m’a promis de me présenter quelque chose de révolutionnaire.

Rob – What? Personne ne t’a expliqué? Nous sommes réunis ici pour nous faire présenter ses plus récents Modèles d’Innovation Anthropique Multifonctionnelle. Ils sont exposés dans la cage, juste là. Ils ont été modifiés pour permettre une réduction du rôle de l’État dans leur vie. It's amazing!!! Certains modèles peuvent survivre à n’importe quelle blessure ou à n’importe quelle maladie sans qu’il soit nécessaire de les soigner. Il y en d’autres dont le système nerveux central peut être mis en état de veille pour aussi longtemps que nécessaire. Leurs fonctions vitales sont assurées, mais leurs besoins peuvent être réduits au minimum. Je te dis: a-ma-zing!!

Je n’eus pas le temps de réfléchir aux implications des propos de Rob qu’un projecteur fut soudainement braqué sur l’un des modèles, une jeune femme un peu grassouillette et dont le regard sensuel manquait manifestement d’étincelles. J’entendis alors la voix de Johann, une voix plus grave et plus imposante que jamais, une voix qui semblait provenir de tout l’édifice.

Johann – And now, model number 18, Vanessa Lapierre-Cormier. Il s’agit du premier être humain capable d’une autonomie énergétique et alimentaire complète. Vanessa peut se passer entièrement de nourriture pendant une période de six mois. On estime qu’un tel modèle permettrait au  Canada de réaliser des économies de six milliards par année! Allez Vanessa, montre aux messieurs ce que tu sais faire.

Vanessa regarda voluptueusement la foule en faisant pénétrer doucement son index droit, puis toute sa main, puis tout son avant-bras dans sa bouche grande ouverte, de façon continue et sans la moindre hésitation. On aurait dit qu’elle avait fait cela toute sa vie. La suite fut plutôt surprenante. En un seul coup d’une puissance extraordinaire, elle mordit et dévora littéralement tout son avant-bras, pour nous présenter ensuite un moignon rouge, déjà cicatrisé. Elle regarda ensuite la foule avec un drôle de sourire.  Elle avait vraiment l'air fier. Elle avait aussi l'air repu. On pouvait même l’entendre grogner.

Rob – Stephen Harper asked me to come here. Pour voir ce qui se faisait. Tu sais qu’il est très intéressé? Mais en tant que conservateur, il préfère ne pas s’engager trop vite. Il ne veut pas gaspiller l’argent des contribuables dans des projets qui pourraient au bout du compte se révéler nuisibles.

Moi – Nuisibles? Mais comment? Ces expériences ne ressemblent-elles pas énormément à ce qu’il fait déjà avec tous les chômeurs du pays?

Rob – I know, I know. Mais il refuse d’investir tant qu’on ne lui aura pas prouvé que ces humains améliorés ont conservé la capacité de se marier et de faire des enfants les uns avec les autres. Il faut quand même penser à l'avenir.

Moi – C'est tellement vrai! Et imagine seulement le genre d'enfant que ça pourrait produire!

En disant cela, j'éprouvai comme une étrange sensation de lourdeur. Je savais ce que ça signifiait. Il était grand temps de fumer un petit coup avec Rob.

The Crack Pack (de gauche à droite): Grégory Charles, Rob Ford,
Philippe Labarre et Robert Downey jr.

Fin.